https://www.instagram.com/p/CxdATMIRPEg/

Malam itu, aku tertegun membaca feed instagram dari @kalis.mardiasih. Feed ini begitu banyak dikomentari oleh beberapa teman-temanku. Bahkan diolah konten microblog kembali oleh mbak @annisast. 

Sebuah topik pembicaraan pun kembali mencuat hari itu, “Kenapa perempuan itu berbeda?”

“Kenapa masa produktif perempuan hanya terbatas dari umur dan statusnya saja?”

Terakhir, sebenarnya perlukah perempuan bekerja? atau hanya sekedar berdaya apa adanya? Apa iya, kesetaraan gender merupakan suatu keharusan pada era sekarang?

Bagaimana semuanya bisa selaras mengingat law of polarity. Adanya kodrat mutlak. Dimana letak dominan feminine dan maskuline energy pun sebenarnya bukanlah hal yang bisa kita anggap remeh untuk keutuhan rumah tangga.

Perlahan, aku merangkum diskusi malam itu dengan suami di blogpost ini.

FlashBack Barbie: Perempuan Bisa Menjadi Apapun yang Ia Inginkan, Oh Really?

Background pink pada konten itu jadi mengingatkanku pada film barbie yang seminggu lalu aku tonton. Sebenarnya, aku belum selesai menontonnya. Tapi sampai sekarang aku tidak meneruskan dan tidak penasaran dengan endingnya. Bagaimana tidak? Scara aku membaca reviewnya dimana-mana. Dan aku seakan bisa menebak apa yang terjadi setelah Ken menyerang dunia barbie. Begini, begitu.. Yea..

Inti dari film barbie yang aku tangkap adalah perempuan bisa menjadi apapun. Seperti dunia barbie yang kita sukai dahulu. Perempuan tak perlu takut menjadi sempurna. Tak perlu takut dipandang sinis karena telah menjadi Alpha Women. Bahwa hidup itu seimbang. Bahwa perempuan dan lelaki itu setara. Bahwa patriarki itu menyebalkan.

Yes. Mari sangat setuju dengan kalimat terakhir.

Tapi serius, issue tentang perempuan. Film Barbie. Kenyataan yang dihadapi di dunia. Pandangan dunia kerja pada perempuan. Ada yang perlu diperbaiki disini. Mari bicara tentang patriarki.

Patriarki yang menyebalkan dimata aku adalah tentang hal ini

Kalau boleh jujur, sebenarnya aku hidup pada lingkungan yang ‘lumayan’ patriarki. Tapi rule mode hidupku adalah seorang Alpha Women. Thats my mom. Seorang perempuan yang bisa menghasilkan uang, berdaya sepenuhnya, diakui di strata sosial, memiliki pesona dan selalu bilang pada anaknya..

“Perempuan itu harus bisa menghasilkan uang. Karena kita tak tau apa yang akan terjadi.. Bla bla..”

“Inilah pentingnya perempuan berduit, karena biaya hidup semakin tinggi.. Bla bla..”

“Makanya perempuan itu harus berpenghasilan, karena banyak laki-laki tidak tahu diri bla bla..”

Kata-kata demikian termindset dan berputar layaknya kaset rusak. Membuat program inti dalam kepalaku bahwa misi hidupku yang terpenting adalah ‘mandiri finansial’. Siapa sangka aku terjebak pada skema hidup yang diluar rencana. Nikah Muda-langsung hamil-tidak bekerja dalam kurun waktu yang lama. 

Dan kurasa aku tidak akan begitu paham dampak buruk patriarki jika aku tidak mengalami post partum deppression. Pada titik itu, Aku akhirnya sadar kenapa mamaku sering bilang padaku tentang pentingnya menjadi perempuan yang berpenghasilan. Ternyata ada dunia yang baru saja aku ketahui. Bahwa dulu patriarki sudah ada sejak kecil, namun saat beranjak dewasa patriarki mulai memunculkan dampaknya.

Patriarki yang sangat aku benci adalah sebuah pemahaman bahwa jadi Ibu yang sempurna itu kewajiban. Yang bisa mengasuh anak, menghemat uang, membersihkan dan merapikan rumah, selalu memasak, selalu waspada kalau-kalau ada tamu yang datang dan mengkritik hidupmu dan celah ketidak-sempurnaanmu, selalu memperhatikan celah kurangnya pelayananmu pada suami.. Pada anak.

No. Dunia itu bukan dunia di mata mertua. Ipar atau apapun. Percayalah mereka juga korban.

Saat aku memiliki anak, aku baru sadar bahwa dunia itu bernama patriarki. Budaya patriarki. Yang menurun dan menurun atas nama, “Ujar urang bahari” 

Membuat perempuan yang dirancang untuk menjadi Alpha women sepertiku menjadi terguncang. Bingung apa prioritas yang sebenarnya. Guncangan demikianlah yang membuatku sempat terpuruk, tidak bersemangat lagi, kehilangan diri sendiri, lupa potensi diri karena terlalu fokus menjadi sempurna dan melayani.

Thats patriarki. Dunia yang menginjak perempuan atas nama kesempurnaan dan penilaian pada material semata.

Setelah lelah menjadi sempurna dan lelah dalam melayani keluarga sedemikian. Tahukah kalian apa yang dilakukan lingkungan patriarki lagi padaku?

Mereka menginjakku atas nama karena tidak berpenghasilan. Atas nama terlihat tak keren karena tidak bekerja. Saat itu, aku yang sudah susah payah menerima status IRT.. kembali mempertanyakan pada diri sendiri..

“Selain sempurna pada suami dan anak, selain sempurna pada memasak, membersihkan dan merapikan rumah, haruskan aku juga bekerja dan menghasilkan uang?”

Bagiku: Berdaya Dulu, Money Will Follow

Dunia selalu memiliki titik balik. Patriarki adalah titik balik hidupku.

Kalian yang baru saja mengecap hidup berumah tangga. Ingatlah pesanku ini. Seburuk apapun lingkunganmu, hal yang perlu kau perbaiki dalam rumah tangga hanyalah 2 hal.

Kamu dan pasanganmu.

Cukupilah menangis. Kesal pada setiap pendapat dunia patriarki terhadap dirimu. Yang perlu kamu bangun adalah dirimu dan pasanganmu. 

“Bagaimana jika pasangan saya seperti Ken? Ingin mendominasi. Ingin memimpin dan tak suka dicela?”

Say.. Alhamdulillah.

Itu artinya pasanganmu memiliki karakter leadership. Punya karakter koleris. Punya energi maskulin yang dominan yang bisa membawa bahtera rumah tanggamu kearah yang lebih baik. Syukuri dulu, bahwa kita memiliki pasangan yang berkarakter kuat. Energi maskulin yang dominan pada seorang laki-laki itu sangat amat dibutuhkan.

Aku percaya, bahwa keindahan karakter perempuan bukan dinilai dari fisiknya, apa-apa yang ia raih, seberapa bagus rumah atau seberapa tinggi level skillnya. Indahnya karakter perempuan adalah ketika ia berdaya. Ia senang mengerjakan apa yang ia senangi. Meskipun itu tak terlihat wujud nyata nilainya.

Apakah kalian mengerti apa maksudku?

Simak sebentar mikroblog yang pernah aku tulis diinstagramku.

https://www.instagram.com/p/CYDlbGWpovE/

Dulu.. Banyak yang mempertanyakan tentang status IRT yang aku miliki. Tak mandiri finansial katanya, tak ini.. Tak itu..

Tapi ketika keluargaku dimampiri oleh kesuksesan dalam hal material. Mereka mengabaikan peranku disana. Dibalik kesuksesan seorang suami, ada perempuan yang mulai mencoba berdaya disana. Perempuan yang selalu mendukung apapun yang dilakukan oleh suaminya. Mendukung mimpinya lewat keberdayaan dirinya.

Yang dilihat orang: Istrinya tidak bekerja, suaminya sukses. Beruntung sekali istrinya. Patriarki mengabaikan peran wanita yang mendukung secara non material di dalam keluarga.

Yang tidak dilihat orang: Istri sempat depresi – berusaha sempurna – mengumpulkan kembali serpihan diri – berdaya kembali – membuat suami bersemangat – istri senang -suami senang – anak senang – money will follow

Pentingnya Perempuan Memiliki Feminine Energy yang Dominan

Apakah kalian tau tentang konsep Law of Polarity. Tentang Kebalikan yang seimbang didunia ini.

Pertama mendengarnya, adalah saat aku memfollow akun instagram @tresnany. Meski memang aku tidak join pada kelas belajarnya bahkan jujur membeli ebooknya pun belum. Tapi dari konten-kontennya yang berbau tentang maskuline-feminine energy.. Aku akhirnya paham dan bersyukur.

Langkah yang aku ambil selama ini sudah benar.

Lahir dari seorang Alpha Women, yang menjejali prinsip bahwa perempuan harus mandiri finansial namun ternyata nasib membawaku pada hal yang 180 derajat berbeda. Kupikir awalnya, aku tersesat. Tidak bermakna, tidak berharga.

Ternyata ada hikmah dibalik itu semua. Andai saja aku sekarang menjadi Alpha Women, membiarkan energi maskulinku dominan_seperti halnya mamaku dalam keluarga.. Mungkin saja suamiku tidak akan sesukses sekarang. Mungkin cerita keluarga kami akan berbeda 180 derajat pula.

Aku membayangkan andai sekarang aku mengikuti jejak mama. Bukan hal yang tak mungkin aku bisa memandang remeh pada nafkah yang diberikan suamiku. Membiayai segala pengeluaran keluarga tanpa permintaan tolong didalamnya. Melakukan apa-apa sendiri hingga merasa suamiku tak berperan apapun. Masa laluku_bisa membentuk aku yang demikian jika saja Allah tidak mengubah jalan hidupku. 

Flash back dan merenungi jalan hidupku 10 tahun belakangan. Aku bersyukur bisa meredam energy maskulinku yang tumbuh selama 20 tahun. Thats why banyak lelaki yang tak suka saat aku terlihat pintar di sekolah dan mencela mereka. Aku sedikit mendominasi. Belakangan, aku mengakui hal itu. Beruntung Allah meredam energi itu lewat pernikahan. 10 tahun lamanya, Allah memupuk energy fiminineku untuk bisa tumbuh dengan baik. Lewat Depresi-Penolakan, berkenalan dengan patriarki, menghadapi pilihan berdaya di rumah atau bekerja diluar dengan harga material yang tentu berbeda.

Ku tatap nanar sekelilingku. Mereka yang mengambil langkah berbeda. Merasa sukses namun sebenarnya energi maskulinnya telah dominan dan mengambil alih keseimbangan rumah tangga. Mereka menyebut diri sendiri sebagai Alpha Women. Tapi tahukah bahwa seorang Alpha Man tak pernah benar-benar suka dengan Alpha Women. 

Jika kalian menikahi seorang Alpha Man sepertiku, percayalah bahwa memiliki feminine energy yang dominan adalah pilihan terbaik untuk kesuksesan dan keutuhan rumah tangga.

Karena Perempuan Bukan Tentang Umur, Bukan Tentang Penampilan Menarik, Perempuan Lebih Dari Itu

Membaca kembali konten yang sempat trend kemarin. Aku baru ingat loh bahwa aku pernah menulis konten serupa. Yang mungkin sedikit memercikkan jawabannya untuk konten di awal blog ini. Jujur, kontenku itu juga terinspirasi dari komentar seseorang dan 2 drakor yang pernah aku tonton.

https://www.instagram.com/p/CsFWxoFv-wP/

Dalam konten itu, aku menuliskan sebuah kesimpulan ‘tersirat’ bahwa sebenarnya.. Perempuan punya peluang lebih dari sekedar bekerja saat mereka ON. Bagaimana mengaktifkan tombol ON? Berdaya. Berdaya.

Tak melulu tentang uang, carilah sesuatu hal menyenangkan untuk dikerjakan. 

Bagaimana jika butuh uang dan hal yang menyenangkan tak menghasilkan uang?

Percayalah. I’ve been there kok.

Banyak jurus yang bisa kita coba terus dan terus saat ekonomi menghimpit. Mulai dari jurus menghemat pengeluaran, mencoba frugal living, menekan gaya hidup, fokus pada kebutuhan urgent dan apa yang kita sukai. Dan terpenting lagi, bangun kerja sama terbaik dengan suami. Plus yang tak kalah penting. Berdoa.

Terkadang, Allah tak langsung mengabulkan doa kita begitu saja. Allah akan menjawab doa kita dengan cara yang indah. Contoh yang aku dapatkan adalah saat aku menemukan komunitas penghubung hobiku. Dalam hal lain, Allah juga pertemukan aku dengan circle yang senasib agar law of relativity dalam hidupku bisa terkoneksi. Allah juga menggangkat semangatku lewat beberapa pencapaian yang yah.. jujur tidak terlihat juga ‘materialnya’. Dan terakhir, Allah juga berbicara lewat anak-anakku. Allah salurkan tabung-tabung bahagia lewat suka duka mengasuh mereka. Dari sekian banyak hal yang aku lalui dalam hidupku. Allah uji lagi hatiku lewat ekonomi, lewat pasangan, lewat keluarga. Itu cobaan tersulit yang aku alami. Tapi ketika itu terlewati, semua indah pada waktunya.

Kalau diperhatikan, sekarang umurku memang semakin menua. 33 tahun. Bagi yang lain, itu masih sebuah kesempatan untuk melamar PNS. Tapi di umur ini, pekerjaan datang sendiri kepadaku. Dari hal-hal receh yang bersifat non-material itu. 

Kalau diperhatikan, sekarang aku mungkin tak semenarik para perempuan yang umurnya belasan dan 20an.. Tapi jujur, aku sangat bersyukur di titik umurku ini.. Justru rasa percaya diri baru saja muncul. Dulu, saat umurku belasan dan 20an.. Aku minder sekali. Apalagi sejak belajar hijrah memakai kerudung. Duh, jujur kepercayaan diri itu sempat amblas. Karena sampai sekarang pun, aku lebih menyukai diriku yang tampil non kerudung. Tapi peduli apa? Menarik atau tidak.. Sejauh percaya diri ada, itu sudah luar biasa.

Setiap hari aku menyempatkan diri workout. Aku juga take setiap video workout. Hal ini tak pernah aku publish publik di sosial media. Tapi aku senang melihat diriku yang berproses. Entah kenapa setiap melihat ulang video itu, aku merasa lebih percaya diri, lebih segar, lebih bahagia.

Diumur yang semakin tua ini aku menyadari bahwa perempuan itu ternyata punya sisi luar biasa begini. Terlepas dari berapa umurnya, menarik atau tidak, kompeten atau tidak dll.

Dalam hidup ini, ada kalanya kita akan kehilangan 3 hal itu. Tua, jelek, dan mulai tidak kompeten. Lantas apa yang bisa membahagiakan kita saat kehilangan itu?

Tabung kenangan rasa, mindfulness pada kemanapun takdir membawa kita. 

Itu sulit. Penuh tangis. Sungguh.

Tapi perempuan.. Juga punya kemampuan luar biasa. 

Pernahkah dalam fase menjadi Ibu.. kalian merasa ingin diam dan merenung sebentar? Merasa lelah sejenak lantas mengingat moment-moment sepuluh atau belasan tahun yang lalu. Mengingat bedanya kita yang dulu, dan kita yang sekarang.

Moment demikian rasanya ingin berlanjut kita khayalkan. Kala melihat pencapaian teman-teman seumur kita. Yang mungkin masih single atau mungkin sudah menikah namun belum memiliki anak. Ada yang sudah menggapai mimpinya. Ada pula yang terus haus menimba strata ilmu. Ah, rasanya.. Jika melihat itu semua.. Kenapa jalan seorang Ibu terasa lambat sekali.

Rasanya seperti lari di tempat. Meski badan merasakan lelahnya. Kalori terbakar. Bodygoals. Namun tak satu pun yang melihat dan menghargai hasilnya.

Ya, pertanyaannya sekarang.. Kenapa sejak menjadi Ibu.. Lelah itu tak terlihat hasilnya? Lalu, andaikah sampai sekarang aku belum menjadi Ibu.. Hasil itu akan terasa berbeda?

Mari sejenak mengkhayal..

Andai Setelah Lulus Kuliah Tidak Langsung Menikah

Dulu, setelah keluarga pacarku datang ke rumah. Aku kira hubungan selanjutnya hanya bergerak ke arah yang ‘lebih serius’. Aku tak paham, bahwa ‘ketika orang tua sudah berbicara serius’ artinya tahap pernikahan semakin dekat. How Childish I am.. Yang menyangka hubungan itu hanya sekedar perekat. Nyatanya kedua belah pihak sepakat untuk mempercepat hari pernikahan. Seperti sedang terjadi sesuatu saja. Jujurly, banyak orang disekitarku bergosip tentang ini bahkan hingga Farisha lahir. Padahal, ya gak tau aja kalau aku sendiri masih berpikir menikah adalah langkah yang terlalu dini saat itu.

Aku sering berandai.. Bagaimana jika hari itu aku berbicara lantang dengan nada yang berbeda. Tegas memutuskan kuliah lagi misalnya. Atau tegas bilang aku butuh waktu lebih. Aku memang tak bisa menjamin hubunganku dan pacarku akan terus baik-baik saja jika berkata demikian. Tapi, kadang aku sedikit pede jika mengingat kala itu.. Laki-laki yang suka denganku tak hanya pacarku saja. Mati satu tumbuh yang lain. Pikirku begitu pede.

Apa jadinya aku jika hari itu aku mengambil keputusan berbeda. Apakah orang tuaku acc untuk menguliahkanku lagi. Atau mereka mencak-mencak mengomeliku karena menolak pernikahan lantas membiarkanku begitu saja. Menyuram-nyuramkan langkah hidupku dll. Jujur, ketakutan beginilah yang membuatku takut menolak dahulu. Karena dahulu, keberanianku tak sekuat hari ini.

Ya, aku mengaku.. Sejak menjadi ibu.. Ada kekuatan sendiri yang lahir begitu saja. Dulu, aku tak setegas ini. Dulu.. Aku tak punya keyakinan. Langkahku dibayangi keragu-raguan. Dan entah kenapa rasanya menjadi penurut adalah satu-satunya jalan keluar. Aku sadar, sebelum menjadi ibu.. Aku bahkan tak percaya diri. Tak yakin dengan jalan yang aku pilih sendiri.

Sumber Kekuatanku Muncul Ketika Menjadi Ibu

Jujur, jika sampai sekarang aku belum menjadi ibu. Jika dulu aku memutuskan langkah yang berbeda, mungkin hidupku tak akan seperti sekarang. 

Sebelum menjadi ibu, aku pengecut. Terlalu penurut. Tak punya pendirian. Tak yakin dengan tujuan sendiri. Tapi setelah menjadi ibu, ya.. Awalnya aku seakan menjadi semakin pengecut, semakin penurut, semakin terbawa arus dengan pendapat orang lain. Membuatku berakhir menjadi ibu yang ingin serba sempurna dan anti kritik. 

But time flies. Aku yang sekarang berubah menjadi sedikit lebih berani, mulai berani berpendapat, memiliki keinginanku sendiri, punya tujuan yang jelas. Sumber kekuatanku adalah keluargaku. Anak yang aku lahirkan. Tanpa mereka, entah sudah jadi apa aku sekarang. 

Aku tak bisa mengkhayal. Berandai-andai bahwa aku bisa sukses dan punya banyak impian yang tercapai sekarang. Dengan berdiri sendirian. Khayalan itu kosong. Tak berarti. Andai sampai sekarang aku belum menjadi ibu.. Ada bagian-bagian penting yang mungkin rapuh. 

Karena sejatinya.. Akulah yang memilih jalan itu. 

Aku yang merasa meaningless saat sendirian dan kesepian. Aku yang membutuhkan arah tujuan dari orang lain untuk menyemangati hidupku. Dan dari membersamai suami. Dari membersamai anak-anakku.. Aku jadi tau, apa tujuan hidupku sendiri.

Akulah yang telah memilih menjadi Ibu diusiaku yang masih terbilang muda dan ‘tidak siap’

Aku, bisa saja menyesal. Berkata ini dan itu.

Tapi Allah, punya rencana berbeda. Dan jalan yang dipilihkan Allah adalah jalan terbaik. 

Hari ini, jujur aku hanya ingin mengisi blog ini dengan curahan semata. Bukan curhat. Tapi lebih dalam mempertanyakan kepada diri sendiri, kenapa sering sekali kejadian menyedihkan mengulang memorinya dikala PMS melanda? *PMS (Premenstrual Syndrome) mood swing parah kala 3 hari sebelum menstruasi.

Contohnya hari ini. Jauh sebelum subuh hari aku sudah bangun dan meminta agar hatiku dijaga oleh Allah. Tapi kemudian, antara keheningan pagi itu. Kembali lagi dan lagi kepalaku dihantui oleh rasa keinginan sempurna. Alih-alih merenung lebih dalam dan memperbanyak curhat pada Allah. Aku lebih memilih menghabiskan waktuku untuk membersihkan rumah. Selama membersihkan rumah, banyak kenangan buruk yang singgah di kepala dan membuatku meneteskan air mata sambil bekerja. Sedih sekali rasanya pagi itu. Sedih dan tak bisa diungkapkan dengan kata, tak ada kejadian buruk dalam durasi pendek. Aku hanya mengingat kenangan lama yang tak kunjung membaik. Hanya air mata tak berhenti mengalir. Dan bingung pula bagaimana cara mengungkapkannya pada pasangan. Takut hal yang keluar tak benar. Takut ini dan itu.

Hati dan Pikiran

Seminggu yang lalu aku menonton channel Ade Rai tentang meditasi. Pada channel itu, Ade menjelaskan lebih dalam tentang apa itu meditasi dan tingkatannya. Aku jadi merasa related sekali tentang kenapa meditasi itu luar biasa susah dilakukan. Susah sekali. Jika dibandingkan workout, meditasi yang benar-benar sampai pada fase hening dan mindfullness itu sulit.

Itulah kenapa, aku memutuskan hanya bermeditasi dikala hati sedang tenang. Justru makin sulit dilakukan kala hati sedang resah karena gangguannya banyak sekali. Saat hati resah, mengaji dengan nyaring adalah obat. Sebenarnya ada yang lain.. sih.. Curhat misalnya, tapi aku SANGAT JERA melakukannya. Meditasi tidak bisa menyembuhkan, karena dikala diam dan merenung lantas berusaha menerima ada hal lain yang mengganggu. Entah itu pikiran logika. Entah itu hati. Keduanya merasa ingin dimenangkan. Huft.

Meditasi just like charging our chakra. Workout just like charging our energy. – Quote yang aku ciptakan terinspirasi dari Naruto dan mengenal meditasi.

Itulah kenapa Ninjutsu lebih sulit diterapkan dibanding Taijutsu. Karena sebelum ‘charging our chakra’.. Kita harus mengenali hati dan pikiran kita. Apa sebenarnya yang ingin kita kendalikan? Apa identity kita? Apa elemen dominan dalam diri kita?

Kalau kata Mas Ade Rai, kita itu bukan pikiran kita. Kita juga bukan hati. Kita itu lebih dari itu.

So What? Mungkin itulah inti dalam dalam ‘manusia sebenarnya’. Kita adalah Sang Pengendali. Pengendali unik dari hati dan pikiran unik yang Allah ciptakan secara spesial pada diri kita.

Masalahnya, untuk sampai pada level Sang Pengendali, kita justru harus memeluk hati dan pikiran kita sendiri. Tau gak? Bagi aku itu level tersulit. Pikiranku berontak ingin menjelaskan kebenaran versiku yang tak pernah kunjung bisa keluar dengan benar. Hatiku? Merasakan dampak buruk dari pikiranku yang terpendam. Menangis tak jelas, marah tak jelas, satu saja pencetusnya… Pikiran akan mengeluarkan hal-hal terpendam yang selama ini ia sembunyikan. Parahnya, pikiran saat PMS hanya mengeluarkan hal buruk terlebih dahulu. Sementara hati tak bisa mengontrolnya karena emosi didalamnya pun didominasi oleh Sadness and Angry.

Antara Logika dan Emosi

Sampai sekarang, aku termasuk salah satu manusia yang sering bingung kenapa Laki-laki dan Perempuan itu diciptakan untuk hidup berdampingan. Please, dont get me wrong. Maksudku adalah dari sekian banyak hal indah. Ada satu hal yang membuat laki-laki dan perempuan itu rentan sekali berkonflik. Satu hal itu adalah perbedaan pola pikir. Laki-laki dominan pada logika-otak kiri. Sementara perempuan dominan pada emosi-otak kanan.

Jangan tanya sudah berapa konflik yang tercipta karena perbedaan ini. Banyak. Banyak sekali.

Bukankah banyak pasutri yang berkonflik diluar sana dimulai dari perbedaan ini.

Tau gak? Keduanya… saat ditemui dan berkonsultasi pada psikolog. Selalu merasa dipihak yang ‘benar’. Suami contohnya, merasa tindakannya tak pernah salah ketika tidak paham dengan kesibukan istri di rumah. Alasannya begini, “Kenapa tidak minta tolong langsung?”

Contohnya lagi, laki-laki kerap marah ketika istri mengeluarkan emosi dominan, menangis tak jelas dll. Inginnya adalah perempuan harus bisa berkomunikasi dengan baik menggunakan pikirannya tanpa perlu menangis bombay. “Kenapa drama sekali?” -Perkataan yang kerap ditanyakan laki-laki ketika berkonflik

Sebaliknya istri.. Juga selalu merasa pada pihak yang benar. Merasa tindakannya tak pernah salah ketika tidak ngomong ‘minta tolong’ di rumah. Alasannya begini, “Pernah dimintai tolong tapi responnya tak baik. Dan akhirnya jera”

Alasan lainnya, “Harusnya paham-paham sendiri lah. Bla bla”

Contohnya lagi, perempuan kerap marah ketika suami mengeluarkan pikiran dominan tanpa disertai dengan emosi dan reframing dalam berkomunikasi. Inginnya lelaki..  semua langkah hanya berdasarkan logika dan tak mempedulikan perasaan. “Kenapa tak bisa mengerti aku?” – Perkataan yang kerap ditanyakan perempuan ketika berkonflik.

Perbedaan demikian kerap terjadi tak hanya dalam berkonflik.Tapi juga dalam kehidupan receh sehari-hari. Saat nonton film bersama misalnya. Laki-laki cenderung akan mempercepat ketika adegan menangis atau konflik bicara yang mengemukakan emosi. Thats why, laki-laki benci dengan drama korea yang biasanya bagus sekali dalam menggambarkan emosi. Sebaliknya, perempuan justru tidak suka dengan adegan action yang begitu lama dan berputar-putar. Drama sekali pikirnya. Kenapa tidak dipercepat saja. To the point saja. Siapa yang menang dan siapa yang kalah?

Pertanyaannya. Siapa yang benar? Antara laki-laki dan perempuan? Laki-laki dengan otak dominan logika atau perempuan yang dominan dengan emosi? Sang Otak kiri atau Kanan?

Tak ada yang benar. Keduanya salah karena tak bisa memahami yang lain.

Beberapa orang berkata bahwa laki-laki lebih nyaman dalam bermeditasi. Aku tak bisa sepenuhnya ‘membenarkan’ hal itu. Bisa saja saat bermeditasi yang keluar dalam otak laki-laki hanya logika saja. Ia ahli dalam hal ini: mengebelakangkan emosi. Laki-laki ahli dalam hal itu karena begitulah ia tercipta.

Karena itu, konten dalam Ade Rai tsb dijelaskan bahwa level 1 dalam meditasi sebenarnya terletak pada Etika Sosial. Etika Sosial dalam hal ini bukan logika atau pikiran realistis. Tapi tentang ‘memahami yang lain’.

Sudahkah kita memahami satu sama lain?

Memahami Mood Swing pada Diri Sendiri

Beberapa hari yang lalu, aku mengambil kelas pengasuhan remaja yang dikelola oleh Rangkul Banjarmasin. Pada kelas itu, aku memahami bahwa mood swingku pertama kali muncul saat remaja. Kala itu, umurku 13 tahun. Aku tak paham kenapa setelah selesai berbicara dengan mama aku menangis tak jelas. Rasanya sakit sekali saat itu. Aku sering mengunci diri di kamar. Kadang merenung. Kadang menangis sendiri. Semua itu sering aku alami saat PMS. Tapi dulu, aku tidak tau kalau periode itu namanya adalah PMS. Aku hanya tau kalau perempuan itu lebih sensitif pada kata-kata yang kasar. Dan biasanya, beberapa hari setelah gangguan sensitif akan tiba saatnya menstruasi.

Belakangan, aku sering refleksi pada diri sendiri. Tentang hal apa yang paling sensitif bagi diriku. Aku sadar setiap kali PMS melanda, kenangan yang berputar dipikiran tanpa di ‘play’ itu adalah kenangan tentang perasaan disalahkan, perasaan tidak dianggap becus dll. Sejak remaja pun kenangan demikian sering berputar sendiri tanpa di ‘play’. Perasaan dibedakan. Perasaan dianggap sebelah mata.

Karena itu aku mencoba menyembuhkan rasa-rasa demikian dengan membersihkan rumah. Kadang, saat melihat rumah yang kotor dan kemudian bersih.. Aku merasa seakan sedang menyikat hati kotorku sendiri. Itulah kenapa saat kenangan itu datang, aku tak bisa berlama-lama curhat pada Allah. Alih-alih berkomunikasi dengan hati, aku lebih plong saat melakukan yang terbaik yang bisa aku lakukan di pagi hari. Aku tau itu salah. Tapi itu yang paling membantu saat PMS melanda. Sama halnya dengan melakukan pilihan antara meditasi atau workout… Aku merasa lebih nyaman melakukan workout. Karena prosesnya terlihat nyata. Bukan tak terlihat.

Kurasa peerku masih jauh sekali. Aku masih sering berfokus pada hasil nyata untuk membuatku bahagia. Aku masih sering terbayang kata-kata buruk dari orang lain. Aku masih menjadikan kata-kata itu sebagai bahan bakar untuk memotivasi diriku sendiri. 

Antara Hati dan Pikiran. Antara Logika dan Emosi.

Aku masih tak bisa untuk menjadi pengendali yang benar. Terlebih saat PMS. Karena kenangan itu berputar tanpa di play. Tak ada yang memintanya untuk Play sendiri. Tak ada yang meminta air mata untuk menangis sendiri. Tak ada yang meminta kemarahan untuk keluar di ending tangisan. Tapi itu nyata sering terjadi saat PMS melanda. Itu adalah siklus yang mungkin harus aku terima keberadaannya. Siklus menyebalkan sebagai seorang perempuan.

Menyebalkan tapi itulah yang harus diterima. Diterima bahkan oleh diriku sendiri.

Yang aku yakini lagi, mungkin ada alasan besar kenapa Allah menciptakan perempuan sedemikian. Lengkap dengan periode PMSnya. Secara biologis, mungkin fase PMS adalah bahan bakar agar proses menstruasi berjalan dengan baik. Secara psikologis, mungkin fase PMS adalah bahan bakar untuk refleksi diri. Refleksi pada kenangan menyakitkan. Refleksi untuk mencari jalan tengah pada sekian konflik yang mungkin tertunda ending baiknya.